....... DOS AÑOS!! ........

Dos años!!
El otro día hablaba con Manu por fono y conversábamos de esto del tiempo, que pareciera que fue hace 200 años y sin embargo la ausencia es de hace 1 minuto. Lo mismo fue con la Pasqui cuando recordamos que hoy sábado era tu aniversario.
Querido Padre,
La vida ha estado tan arrebolinada. Tantas cosas que nos han pasado, tanto dolor, tanto, tanto.
El mes pasado te conté de la muerte de mi GOGO y sé que lo lamentarías si estuvieras aquí, tu sabías bien como nos amábamos.......... pero en el fondo del desconsuelo, me consuela pensar que podría estar contigo....... como te dije antes, el Gremnlin es el mejor de los compañeros, el mas fiel, que cuando tienes una penita esta ahí, mirandote, haciendote compañía, como el mejor de los amigos, como de los que no existen de a dos patas.

Pero estoy tratando de levantarme,
a veces la soledad me embarga demasiado y siento unas ganas enormes de descontinuarme, de pronto la sensación de "soledad", de estar realmente "sola" me mata, porque o sea siempre he estado sola, los amigos nunca llegaron del todo, siempre están mas lejos que cerca, no tengo perro que me ladre, pero tenía gato que me maullara y es impresionante como el hecho de tener un "alguien" a quien amar, por quien vivir, a quien cuidar........ hace totalmente la diferencia entre "estar sola" y "ser sola".
Ahora que todo ha pasado, tengo mil planes en mi cabeza, cosas que debo hacer para cambiar el curso de mi vida, porque tengo demasiado dolor guardado y demasiada necesidad de que todo esto se termine y mi vida no sea sólo la maldición de COLOMBA. Necesito tener un camino trazado, que quizás podría ya estar siendo en el lugar correcto, ya no tengo nada por que seguir aguardando y si muchas ganas de asentarme para siempre y volver a tener un "alguien" a quien amar y por quien darme.

Se supone que ahora pronto viene Antonio,
ojalá porque cabezón habla mucho y cumple poco, finalmente se le va en toltecadas,
pero si se concreta será maravilloso porque necesito muucho estar con la gente que quiero, sentirme querida, apapachada. Como ayer que tuve que solicitar urgentemente "compañia" a Abuelita de Batman y no sabes lo lindo que fue eso. Porque yo era la del slogan de la "fuerte" pero eso como la vida de Gremnlin, forman parte del pasado.

En fin Papito adorado,
aqui proseguimos queriendote y recordandote como siempre,
con la Pasqui iremos prontamente a verte al cementerio, mi mamá quizás no porque esta resfri y tu sabes que sus pulmones son un tanto "frágiles". Después iremos seguramente con Antonio y con Manucita.
Te quiero mucho, cuidate y adopta a mi Gremnlin, que no hay cosa que podrías hacer que me hiciera mas feliz.
Besos!!

Días

Si fuera sólo el pasar de los días,

en el que de alguna manera uno se acostumbra a los movimientos teluricos o descubre que la casa es mas segura de lo que creía,

entonces uno podría volver a ser un poquito como antes,

mirar por la ventana y descubrir los colores de la vida,

algunos aromas que todavía se mantienen, no los de ratones muertos que surgen en la noche obviamente, pero aromas,

colores de las flores, el verde generalizado de las suculentas,

de algunas florecitas de cardenales, que pese a no aparecer en todo el verano, ahora, con estos calores extraños, fuera de tiempo (cambio climático) florecen y como que encoloran, embellecen lo que antes realmente era lindo.

También podría ser que hoy fuera un día normal,

hasta agradable,

pese a que abuelita de batman este resfri y yo me quedase con ella en vez de ir a la playa,

pero finalmente en Santiago,

con los trabajos realizados y entregados y por lo tanto, tiempo para leer, quizás para ver más de una pelicula en la casa, porque a los cines por un ratote no iré porque igual hay que respetar a los telúricos.

Todo podría ser mucho mejor,

pero no lo es,

o no lo es del todo, porque mi ánimo, mi alma, mi yo, yo, la que camina por las calles tratando de reencontrarse con los colores, con los aromas, con las pequeñas cosas lindas de la vida, ya no tiene esos ojos, ya no ve esas cosas,

el alma la tiene tomada,

esta colapsada en pena y eso la hace no ver, no mirar del todo.

Aunque hoy miró los edificios de Diagonal Paraguay, los antiguos que todavía quedan y que están intactos a los acontecimientos pasados y son tan hermosos, todos de muros grises pero la llevan porque es el color de sus muros reales. Todos tan antiguos, con detalles en sus balcones, en las cornizas, en la entrada a ellos. Hermosos, grises como Santiago pero hermosos. Y los miré y los volví a encontrar hermosos y pensé que ahí podría haber sido tan feliz con mi GOGO, podríamos habernos cambiado ahí, que se ve que el paso de los años tiene resistencia en materiales.

Entonces vuelve la pena y la mirada se nubla, pero ya no puedo llorar o mas bien después del día que te moriste, no he podido volver a llorar, tengo estancada las lágrimas, las asocio en mala hora al día inombrable después y entonces cuando la pena me aprieta mucho, mucho, mucho, de esos apretones que ves mas allá, que casi crees que te has muerto también porque no es posible creer que se puede vivir para sufrir tanto, entonces constato que no logro llorar...........

Y entonces vuelve esa sensación de estar pero en versión zombie,

de caminar por las calles,

de necesitar hacerlo, pero en realidad no viendo, no mirando, no observando.

Si como será que tengo en mi interior la intención clara,

de acabar con todo lo lindo,

agradable,

hermoso que construí en mi casa, porque finalmente todos ellos están y tu no.

Cortar plantas, sacar excesos, dejar todo muy sobrio, muy poco, que no se note opulencia, alegría, derroche de belleza, de colores.

Es como si le tuviera bronca a todas las plantas del mundo,

las cercanas,

las que me rodean,

porque ellas están intactas, casi mas hermosas que antes

y en cambio tu mi amado,

tu no estás.

Sólo me contentan los chincolitos y gorrioncitos,

que vienen al patio y les doy su comidita,

porque son silvestres como tu,

porque necesitan que los quieran como yo,

porque necesito que me quieran como tu,

que nadie me querrá como tu.