19 de marzo de 2010

.... 21 días, una hora, dos minutos ....

Hoy hace 21 días, una hora y dos minutos que te fuiste
y la penita aumenta cada segundo,
porque te amo tanto.

Pero el miedo por el otro,
ha mantenido mi dolor calladito, casi más que un susurro,
y ahora la Manu vuelve a Conce,
te pido "mollollo" de mi corazón que la cuides,
que nos cuides,
que veas manera que las teluricas se detengan,
que podamos tener una vida en la medida de lo posible, lo mas normal parecida a la de antes.

Tu sabes que te voy amar siempre,
todos los días,
todos los viernes,
a las 17 horas,
cada segundo que pase
y tu ausencia que me duele y me tiene triste
quizás, quizás, quizás se sienta un poquito menos dolosa, pero jamás olvidadita.

TE AMO!!!

8 de marzo de 2010

Sobrevivir.

Pensar que el día antes de....
tenía tanta pena, tanto dolor por la partida de "ti", mi Mollollo que dije palabras varias, solté pensamientos, sensaciones, dolores profundos.

Y una vez que todo había sucedido,
que el objetivo era recuperar a mi sister,
tenerla cerca,
comenzó el miedo,
aquel miedo poderoso que inmoviliza,
agita el estomago,
empeora la respiración
y que sólo trae malos pensamientos.

Y todo porque finalmente no se quiere morir...
por más dolor,
por más momentos tristes vividos recientemente,
el ser humano,
el mío al menos,
demostró que no se quería morir tanto como decía....

Porque si bien mi miedo era a morirme,
aplastada,
acabada,
miedo a que los míos,
mis seres amados todos y todas sufrieran,
y el miedo personal era: por no volver a estar,
por la forma aparatosa de dejar de estar,
áquel miedo de infancia al descubrir el significado de la muerte,
y por los malos momentos que pudieran vivir las personas que mas amo.

Entonces el miedo te convierte en un SOBREVIVIENTE,
que quiere quedarse,
estar,
vivir,
no morir,
sino sobrevivir.
¿Tú perdonas esta debilidad en mi?.

Porque tu tampoco pediste morir,
y lo hiciste de forma abrupta,
y ya no estás,
ni estarás,
y tu vacío se siente en todas partes,
y aunque el silencio por tu muerte suene tan fuerte,
ahora sólo hay espacio para los acontecimientos nacionales,

A nadie más que a mi,
le importaría demasiado saber que no estás,
que no estás conmigo,
que no te paseas por el patio buscando el solecito,
nadie ha preguntado por ti,
cual si tu presencia no fuera tan fuerte,
lo más importante en la casa,
de quien se vivía pendiente,
que comieras,
que nadie te hiciera el feo....

Yo te amo en silencio y a gritos,
todos los instantes,
en mi pieza,
aquí en el compu,
en las noches cuando ya no estás conmigo en la camita,
en las tardes cuando no te recuestas sobre mi cadera,
o entre mis piernas.

Y porque finalmente: es mi dolor,
mi amor a por ti,
mi - nuestra vida, la que ya no seguirá.

Pero espero sepas que TE AMO,
te amo a cada rato,
en todos los instantes,
y tu recuerdo estará siempre, en la vida, en la muerte, en la sobrevivencia.

3 de marzo de 2010

... 1 año y 11 meses ....

Querido Paire,
Todas estas cosas terribles que están pasando, me tienen algo totalmente cataleptica. Por un momento llegue a pensar que no volveria a escribir, que no tendría mas pasión por los árboles, que el miedo, el miedo enorme, ese que te inmoviliza y te hace servir para nada, me consumiría por completo.


Primero la muerte de mi "gogo", casi horas antes...
y después el terremoto,
la angustia de no saber de la gente que uno quiere,
después las horas de dolor estomacal porque el epicentro era en Conce, donde estaba la Manucita, volver a escuchar su voz, saber que estaba ilesa y entera,
después vendrías las noticias espantozas,
los hechos,
y lo único que quería era tener la seguridad-insegura que la Manu estaba bien.


Entonces con todo el miedo del mundo,
sin saber realmente si estaba cometiendo la tontera de mi vida,
le pedi a SUPER RAUL, el hermano de mi cuñado Claudio,
que fueramos a Conce a buscar a los chicos......
un viaje de 24 horas,
eterno,
donde sentí de todo,
pense mil mas,
la pase bien, hasta me reí un poco,
la pasé pésimo, sentí que hacia todo mal que era egoísta, que sólo veía por mi tranquilidad,
pase hambre,
frío,
y también fui la mas contenta de volver abrazar a mi hermanita, de llorar un poquito en su hombro la histeria, la pena, la alegria, la emoción por tanto tiempo acumulada.


Lo miro ahora
y encuentro que fui una loca,
siempre lo he sido,
pero fui una loca que hizo lo que sintió era correcto y ahora esta muuucho mas tranquila, queriendo que la vida se acomode,
que las personas dejen de sufrir,
tengan agua, comida, un techo, cariño, alguien que los abrace, que los contenga.

Ay Papacito del alma
que vidita esta la nuestra.
Te encargo por favor de los "te lo suplico"
que cuides mucho a mi "Gogo" sabes que es EL AMOR DE MI VIDA, que ahora estoy vacía enormemente y con presunción de quedar así por muchos años, me duele el alma, el corazón, siento un mareo en el espiritu que me impide ser contenta. Ahora un poquito menos sabiendo a mi Manucita cerca, pero igual tengo una penita inmensa, latente, palpitante que me golpetea y me hace mierdita, en cada resoplo el espiritu.

Hoy será mi primera noche desde la última que pase con él,
en que vuelvo a mi pieza,
a estar sin él,
como comenzaré a estar de ahora en adelante.
Duerme tu con él,
es tan amoroso,
mulle con tanto sentimiento,
es tan hermoso y tierno,
verás que se hacen los mejores amigos,
nadie mas fiel que mi Mollollo.

En fin papito, ahora a la espera de tu aniversario numero 2 añitos.
Te quiero todos los días y siento envidita de la buena, por el mundo alterno, rodeado de toda la gente que mas amo.