25 de enero de 2010

Ayeres, nostalgias y el tiempo que pasa innevitablemente....


Ayer cumplí 23 años en Chile.
Una eternidad abismante.
Y pese a que una parte fundamental de mi,
sigue pegada a los mismos recuerdos,
sé bien que el tiempo a transcurrido para ellos y para mi.

Y en este fin de semana de extrañas circunstancias,
acontecimientos,
pensamientos que aceitar, rebobinar, analizar,
se sucedieron acontecimientos especiales,
un poco para conmemorar esta fecha importante y dificil,
como para patentar que por mucho que mi batalla por permanecer fiel a mi escencia,
es la mas fiel,
la mas incondicional,
el mundo gira, gira, gira y las cosas cambian.


Es curioso que un día antes de ésta fecha histórica,
pasearamos al Cementerio de Zapallar, a visitar a "Eduardo", ese tío angelical,
que mi mamá y todo quienes lo conocieron, aman y veneran como el angelito que parece era y por eso se fue antes... a los 31 añitos parece. Una juventud cortada de cuajo.


Ese cementerio tan antiguo, poético, en medio de un balneario con tanta historia de los Sánchez..... la familia materna, de la que no tuvimos el placer de vincularnos todo lo que hubieramos querido.
Y ahora que "ser Sánchez" es tan bien visto....
porque son los excentricos,
los "distintos",
volados, los seres hermeticos, introspectivos,
que todo Orreguito, en su fuero interno quisiera ser, pero que sabe que hay metas imposibles de alcanzar, porque la escencia, contra la escencia no se puede luchar.


Y todos revisamos cuánto de Sánchez tenemos...
y entre más lo hacemos, menos lo somos,
porque "ellos" no buscan serlo, sino que lo son simplemente,
sin orgullo, ni esperando la gloria eterna.
El tío abuelo que murió cobijado por cerros de Mercurios,
la tía abuela hermosa pero vizca,
el tío arquitecto, alto como un Pino, vizco como la tía aquella, hermoso, simpático a rabiar, volado, casado con la buena moza de Sara.
Patricio, el doble chileno de Robert Redford, pero con la gracia única de él mismo....


Y así también tantas otras mas historias por contar,
más no olvidar el otro lado del cuento,
donde los Orreguitos, parecieran tener "peste bubonica" y con su extrovertida manera de ser, ahora nadie quiere parecerseles......... pero en temas de escencia, de la cual no se puede escapar, asumo mi parecido con mi Paire y todos los peros que ahora no se lleva, por ser "Orrego". Y las excentricidades, que no contare, que supongo serán un poquito de cada lado.


Esos racontos familiares, que demuestran todo, todo, todo el rato, que por mas que quiera ser huerfana y poder volar, soñar y regresar a México para no volver en un siempre - jamás, las raíces me tironean las piernas, el brazo y una parte del corazón que late orgullosa, enternecida, ensoñada...... entonces suenan como un maleficio las palabras de un tal "CRP" que dijo: "no lograras volver"......... una amenaza?, una maldicion?, no lo se, pero luchare pese a todo, pese a mi historia, pese a todo, todo, todo, porque yo tengo que volver y lograr estar a la hora correcta en el lugar correcto...... aunque los Zapallar, aunque los Sánchez, aunque Orregos. Porque los llevare siempre conmigo, no se preocupen, que para cargar mochilas sentimentales, soy la persona correcta.


Y ahora que la existencia se torna distinta,
que lo que estaba ordenado se desgreña,
entonces una vez mas pienso que quizás, quizás, quizás, ha sido bueno no construir en este lugar, porque cada que trato de hacerlo, éste territorio me escupe (lupe) como si en el fondo me desconocieran, desdeñaran.... y necesito el cobijo calido de mi amado México, de ti, de tus brazos largos, de las palabras de aliento que suenan tan cantaditas, con tanto olor a tortilla, a Marinela.....


Descrubrí además, que lo de los árboles es antiguo en mi familia.
Que la Marta, mi abuela, era una entendida en la materia, en los árboles de Buin, en los "nativos", como la Paulita, la Claudia, ahora yo....

20 de enero de 2010

Aquellas cosas....

El otro día una amiga me contó que alguna vez, tuvo que pasar meses sentada en su escritorio haciendo "nada" porque el jefe quería que ella se fuera y así no indemnizarla.


Últimamente pienso mucho en el trabajo,
de hecho he vuelto a tener pesadillas de trabajo,
de tareas rutinarias,
enfermantes que me persiguen en los sueños,
y también durante el día.


Pero así también mientras el mundo se pone de cabeza
y las personas hacen cosas que no entiendes,
o no del todo
y te descolocan,
trato que no me toquen demasiado,
busco las formas que las pesadillas concluyan,
y trabajar en no pensar en:
"se los dije"
"correran con la misma mala suerte otra vez"
"les deseo lo peor"....


No quiero llenarme de malos sentimientos,
malos pensamientos,
por muy triste y desilucionada que esté con tanta gente.....
finalmente esto se veía venir,
además como siempre,
hay quienes pese a todo "salvan"
y de quienes uno tiene que "amarrarse", abrazarse y hacerse el trabajo mental intenso, de recordar, no olvidar, que no todos son tan malos. Porque en los malos finales, las personas desalmadas no siempre son "los de siempre", sino que uno también tiene arte y parte.........


Además que vienen las vacaciones y en ellas,
tengo la intención intensa,
de hacerme una limpia,
una introspección al estilo de las que el horoscopo, for ever, me ha sugerido realizar, desde que tengo uso de razón.
Porque aquella vida que se deja atrás, llena de malos sentimientos,
solamente impide que los acontecimientos,
se enturbien, enegrecen y ni siquiera puedas DISFRUTAR.

Y nada más lejos de mis intensiones, que algo así suceda...
Porque aunque me cultive la "malvada", "perfida", "no te metas conmigo porque me vas a encontrar", en la superficie o sea, ni tan en el fondo, soy una buena persona, con sus matices, con sus negro y blanco, caluga o menta, ying y yang.
Pero sé que soy una buena persona,
que sufre,
que es tremendamente suceptible,
intensa,
y que a razón de ésa intensidad,
he cometido muchos errores,
pero nada que no se pueda resolver,
arreglar,
mejorar,
cambiar.


Hoy en la mañana me fui al trabajo,
convencida que era lo más cercano a todo lo vil del mundo,
lo mas despreciable.
Pero analizando los pros, contras, con un detalle de lupa,
descubrí que no es tan así la cosa,
que tengo lo mío,
que no soy miel sobre hojuelas todo el rato....
pero no soy mala de cepa,
tienen que buscarme mucho, para encontrarme desagradable.
Simplemente reacciono a las injusticias,
a las personas que quieren mandarme y no dan ejemplo,
que tienen por fin delegar, mientras se rascan la guata,
sé que mis maneras de exigir respeto,
no son precisamente las que estipula el Manual de Carreño,
pero cada quien a su modo, delimita hasta donde se puede o no.


Es un tema esto de sentirse mala,
ineficiente,
o cuando tu "simpatía" te juega en contra,
porque en el mundo de los "serios", es mal visto ser como yo.
Más aún, cuando sabes que por primera vez haz dado todo de ti
y no se te valora,
no entender el ¿por qué no se te valora?, es una sensación super cabrona, para vivirla y mamarsela día a día,
y creo que pasaré un rato dándole vueltas a los "¿why?",
pero no por ello:
desearé el mal,
o esperaré la destrucción de otros, de edificios, de personas, de trabajos, de muros, de nada.


Porque quiero levantarme,
olvidar,
no guardar rencor,
para así
construir de nuevo,
un mundo menos peor para mi,
para habitar,
gozar, cantar, regar las plantitas, mirar a los zorzalillos, a los chincolitos, gorrioncitos, a mi Gremnlin y no sentirme un mojon de asequia.

17 de enero de 2010

Los zorzales de mi jardín.

Zorzal Chileno.
Dicen que sólo es de la zona de Tarapaca, de Arica, qué va, entonces pues qué es lo que vemos revoloteando por doquier en Santiago?.

El zorzal es un pajarillo de 29 cms, en general de tono café grisáceo, con cubiertas alares, alas y cola un poco más oscuras. Gris pálido hacia el abdomen. Pico amarillo, patas amarillas, ojos oscuros y anillo periocular no visible.

Cada que salgo a regar a la vereda, en algún momento, soy vigilada desde mas o menos, cada vez menos lejos, por una pareja de Zorzalillos. Ayer, en especial, me di cuenta que ya me conocen, que soy la que canta como loca y que lleva una manguera que les provee de riachuelos varios en los que pueden tomar aguita y más que nada, que fue la ensoñacion que pude vivir ayer: BAÑARSE.

En la otra vida, debo haber sido un pajarillo que amaba el aguita, qué envidia verlos chapotea en las positas que rodean las plantas, qué alegría ver como zambullen las patitas y quedan a ras del aguita, que rico ver como meten la cabecita rapidamente, el pico, se mojan las alitas y cuando crees que quedó empapado................... se pone en vuelo como si jamás el agua lo tocase.

Fue realmente un espectaculo hermoso!
me gustan esas cosas sencillas de la vida,
regar para que las plantas y árboles crezcan verdes, florosos y hermosos
y qué mejor nueva tarea que proveer de agua a los pajaritos.....
lindos pajaritos
que se pasean por el antejardin
buscando gusanitos
buscando el chorro del agua, para chapotear, para mojar su piquito, para beber aguita.
Que linda tarea!
que lindo ayudar en algo simple a la naturaleza.

Amo a los zorzalitos,
tanto como a mis amados amigos los árboles,
a los perritos vagabundos que también se pasean de tanto en tanto,
a los gatitos lejos de los pajaritos
y qué decir a todas las plantas que nos rodean!!.

12 de enero de 2010

Eclecticidades en espera de abril....

La otra noche pensé
y amanecí con la misma idea....

No puedo dejarme llevar por lo que no soy,
más allá de todas las adversidades,
porque la escencia siempre, siempre, siempre, debe pesar mas que nada en el mundo
y yo
soy de escencia positiva, optimista.


No puedo dejar de lado la memoria,
el recuerdo inagotable a por mis todos seres queridos,
pero no por ello enterrarme entre lo que ya no está
llevarlo en el corazón, en el alma, en el espiritu,
pero continuar viviendo
y tratando
sobre todo tratando
de hacer de esta vida, mi vida, algo no tan peor.


Más allá de todas las adversidades del mundo,
siento,
creo,
que siempre, siempre, siempre, se puede buscar manera de salir
o al menos
tener la felicidad de no vivir en un agujero negro sin horizonte.

!!!!!Viva la vida con todos sus matices, colores, distorciones, eclecticidades y demases.....!!!!!!

8 de enero de 2010

Sin remitente.

Querida Amiga,
Aquí estoy trémula y conjugada..... ¿qué hago amiga?, siento deseos profundos de irme, no pertenezco a este lugar, me pregunto si uno, a veces, pertenece a los lugares..... o ¿será el karma de ser simplemente un sobreviviente?.

Pensaba en la vida que me ha tocado, pensaba en la vida de otras personas, por ejemplo, mis compañeras del colegio, sus vidas, sus hijos......... y yo ahí, distinta y distante: sin hijos, pero no porque no quise tenerlos, sino porque no me dejaron. Sin horizonte pero no porque no lo quisiera, sino porque me ayudaron a truncarlo.

Hoy en la mañana, me desperté al descubrir que la vida sin horizontes, sin metas, razones, motivos que te llenen de orgullo, valor, entusiasmo, es un sin sentido y así siento la mía. Ese "algo" que te identifica cuando un "cualquier persona" te pregunta ¿y finalmente a que te dedicaste?, ¿que hiciste con tu vida? y tener respuestas orgullosas o concretas para dar y no quedarse en silencio, sin saber en escencia quién se es....
Por ejemplo tu, si yo te pidiera que me definieras ¿qué podrías decir que no sea "simpática", "buena amiga"?.

Querida Amiga,
Hoy es uno de esos momentos en los que tengo mucha pena, muuuucha pena y en los que quisiera más que nunca desaparecer, como antes, como aquellas otras antes veces......
Porque no puede ser posible, que pase toda mi vida así, sin nada que me identifique, de lo cual sentirme orgullosa........... si esto no es una depresión existencial no se lo que es..... pero quisiera que pasara de una vez por todas!!.

¿Por que no le pides al iluminado, que ponga señas en mi camino?.
Estoy llegando a un punto en el que siento que la vida que tengo no es tal, sino más bien la agonía propia de la sobrevivencia.
Finalmente yo no pedí venir a este mundo, pero así tampoco no veo por que tendría que ser la elegida para no ser feliz, ni encontrar otras cosas que te llenen el alma, el espiritu, el corazón.....
La duda es si ¿las habrá para mi?.......
Amiga por favor, favor, ayudame, iluminame!!!

3 de enero de 2010

.... 1 año y 9 meses sin ti - más 19 por la Quetzi ...


Otra vez aquí en pleno año nuevo y bicentenario para colmo.
Y por alguna razón que todavía no logró decifrar del todo,
me siento con un pesar extraño,
si pienso en la ausencia de ustedes dos, se justifica inmediatamente,
pero siento que es algo más,
algo que todavía no logro descubrir....
Será el viejazo,
serán las dudas existenciales,
vaya uno a saber,
pero con lo latosa mentalmente que soy, no se preocupen que lo descubriré.
Mientras tanto,
te cuento paire que termine La Guerra y La Paz, ¿pensaste alguna vez que podría leerla?, y que además ¿la lograría terminar?. Fue un placer demasiado inmenso leerla, meterme en todos esos mundos hermosos, antiguos, donde las descripciones riquisimas de Tolstoi, le dan a la imaginación individual, miles, trillones de posibilidades para soñar. Igual te diré que no me gusto el final, todos terminaron felices, llenos de hijos, casados y los mas afectados fueron los muertos como Andrés Bolkonsky que después de tanto amor, desolación, sufrimiento, venir a morir para que Natacha lo cambiara por Pedro................ realmente te digo, esperaba un eterno acto de contricción digno de la soltería, de la sosegación del alma, de las calenturas, de privarse......... un azote digno de un gran amor pues. En fin, Tolstoi tendría sus razones para concluir así tan bella obra y dejar a seres tan desolados como a Sonia..........
Y tras aguardar unos días,
para rememorar con todas las venas a Tolstoi,
comencé a leer Sobre Heroes y Tumbas, de Sábato. Que la neta y cambiando de continente y temporalidad, esta muy entretenido, ya deje atrás el primer laaaaaaargo capitulo. Y es que tengo que aprovechar esta hambre voraz que siento por tanto y tanto libro, tanto deseo de ponerme al día con tantas letras, historias, mundos maravillosos.
También te contaré que estoy hecha una loca por el cine,
supongo que todas tus vetas locas,
las heredé en fila y estoy tan orgullosa y contenta con ellas.
Veo cine con una ansiedad de locos,
no concibo pasar una semana sin haberme llenado de imagenes, historias, personajes, musicas, sentimientos ajenos.
La Manu siempre ella,
se gano una beca por tres semanas en un club de videos, pero en Santiago, asi que me lo heredo y pues no te imaginarás si quiera, cómo le saco el jugo. Mi especialidad es el cine latinoamericano, Argentina en realidad, será también un poco de tu especialidad "americanista"......... y es que lo habrás notado en los films que viste, que realmente nuestro hermoso continente, tiene muuuucho que contar y maneras muy poeticas, tristes, dramaticas de hacerlo.
También puedo contarte que nuestra casa esta linda, linda, linda de verdad,
el sol que nos mata de achicharramiento, tiene ambos jardines muy verdes, hojados, coloridos.
El laurel en flor de afuera esta rosado, rosado, rosado.
Adentro todas la flores están a punto: cardenales, cactus, lavanda, enredaderas, limón, qué decir nuestra hermosa bugambilia.
Por todo lo que el sol acaba con los malditos humanos, mientras podamos tener agua para regar, los mantendremos hermosos de verdad. Ahora por ejemplo, lo miro desde mi escritorio y veo el limón, a lo lejos la bugui y el sol que acaricia la hiedra..... esta realmente hermoso.
En fin mi querido Padre,
ahí te dejo junto a la Quetzi amada y con todos los otros muchos seres especiales que se nos han ido, que finalmente para no ponerse densa, hay que establecer, que lo lindo de todas esas partidas hacia los mas allases, es que están junto a ti.
Te quiero todos los días!!