Árboles mexicanos.....

Viajar a México fue un hecho maravilloso,

pese a las consecuencias inesperadas

mas allá de todo

volver

volver a mi querido país que no me canso de guardar en el alma y la nostalgia todos los días de la vida

será siempre maravilloso, especial, sublime

y además tener la chance de volver y buscar entre todas las nostalgias

a los árbolitos que nos dieron sombra cuando chicas

que hermoseaban las calles por las que tantas veces paseamos

no era menor.

Porque desde que comencé a gozar el hecho de caminar mirando hacia arriba

y descubrí su majestuosidad

sus hojas

sus ramas

sus flores o frutos

cuando comence a apreciar la sombra de su tamaño

la hermosura de sus ramas

sus anchos troncos

abrazarlos

observar el tamaño o color de sus hojas

la vida hay que decir

que se torno aún mas bella.

Con el conocimiento que me diera cierto librito

viaje por las calles de Santiago saludando "platanos orientales", "pataguas", "jacarandas", "magnolios", "castañas orientales", "olmos", "alamos" y demases.

Después viaje a Argentina en el verano

y caminando por la hermosa ciudad de Buenos Aires

también le hinqué el diente a todos sus árboles

a sus posibles parecidos con la vegetación chilenaa sus frondosidades maravillosas gracias a la humedad a sus diversidades

y así conocí al "palo borracho", árbol poseedor de la flor nacional, el maravilloso e imponente "Ombu", los "jacarandas" de flor roja, los "palo verde" con sus florecitas amarillas y tantos otros mas.

Y entonces pisar suelo mexicano

y además de que mi corazón cantara

al volver a ver a Antonito, Beturris, Mariana, conocer a Amalia, Doña Polita y Tomás

mirar hacia los cielos y reconocer árbolitos de la infancia

de tiempos inmemoriables

y abrazarlos

contemplarlos

amarlos segundo a segundo.

Así re recorde al "Laurel de la india" que aunque para mi desgracia es pariente de "ficus", es un árbol que nada debe envidiarle a nadie, si no mas bien creerse mucho la muerte. De alturas enormes, de tallos espigados, de cortezas color grisáceas, de hojas oscuras, delgadas como las del laurel para cocinar pero mas suaves de textura y mas lisas de forma. Hermoso realmente este árbol. Buscando en páginas de árboles de México encontré que es un árbol muy comun en GUADALAJARA, fue así como recuerdos van, recuerdos vienen de pronto aparecio ante mi memoria fugaz aquel árbol inmeso que estaba en el patio de recreo de mi amada primaria............. y claro, era un laurel de la india. Maravilla!!

Después vendrían los árboles con historia como el "Ahuehuete" o "Sauce lloron" (primero versión mexica, segundo chilena), en el cual dicen que Hernán Cortéz se recosto a echar la siesta y soñando le avisaron que abriera algun ojo porque los aztecas se lo iban a echar al otro mundo

y zas!!!

abrio los ojos y ahí estaban sus nada amigos deseosos de deshacerse de estos españoles "jijos dela chingada", le esperaban con hachas en mano para darle en ofrenda su corazon enmierdado a algun dios con hambre.

Dicese del "Ahuehuete" que es uno de los árboles mas enormes de la historia de ellos, que el diametro de su tronco sólo es posible abrazar con un curso entero de niños de kinder.

Que su altura podria poner nervioso al mas gigante por egoista que fuera.

De hecho, creo que Tolkien debe haberse paseado por México en sus años mosos y al ver al "Ahuehuete" es que se le ocurrio crear el mundo de los Hobits.

En comparaciones hermososas podriamos decir que ahora entiendo por qué la primera vez que pise Buenos Aires, senti algo raro por debajo de la piel, pues bien, será quizás porque el clima en verano bonaerense se parece a la primavera - verano mexicana???.

Será que tiene por tal clima algunos árboles, arbustos y flores parecidas??.

Pues si.

De hecho en plena Cuernavaca me encontré con gran sorpresa y alegría con el "palo borracho" que en México tiene por nombre "tronco verde" porque así es, independiente de las toscas espinas que te saludan.

También goce con la variedad infinita de flores que árboles y arbustos dan placer a cualquier ojo que se digne mirar, qué decir de la variedad de colores de las "bugambilias".

De las flores de distintos colores del "nispero".

Del "tabachin" con sus flores chiquitas en rojo que en Argentina se le conoce como "jacaranda en rojo", en Chile no existe.

Qué decir del hermoso y siempre bien ponderado "jacaranda".

Y si hablamos de excentricidades, esta el "tulipan de la india" que es un árbol de gran altura que hasta al llegar la primeraver además de sus verdes hojas, las cuales al nacer son naranjo -amarillo y despuès retoman el verde que no abandonan hasta caer, pero su flor...................... "tulipan de la india": mas ancha y grande que el tulipan clásico y sus petalos mas delgados y solo naranjos. Y además era la flor que se veía por la Avenida Vallarta, en mi ensoñada Guadalajara. Hermoso de verdad!!

Asi que en esta estadia entrecortada, breve y huracanada, al menos me saque el placer de caminar mucho, mucho mirando hacia mis amigos los árboles, abrazarlos cada que me encontraba con uno, tratar de saber mas de ellos, sus nombres locales, sus atributos ademas de bellezas. Digamos que pese a todo FUE UNA ESTADIA MUY HERMOSA!!!.

La Felicidad.....

Desde hace un buen rato vengo pensando en el tema de la felicidad y de lo que ésta significa en mi vida y he descubierto o mas bien, me he permitido asumir QUE NO SOY FELIZ.

Hace tiempo ya que arrastro un malestar, una sensación de infelicidad plena

no necesariamente a causa de la muerte de mi padre

o quizás si o quizás no

a veces siento que es de hace más tiempo

mas atrás

recuerdo que en versión 2008 fui contenta al ir a Buenos Aires

la pase tan bien

camine hasta que me canse

vi llover

me moje

recogi flores y hojas de mil árboles

abrace otros tantos

me vi todas las movies que se me dieron la gana

y otras que no tenía tantas ganas

y otras que eran malonas

y muchas que eran buenisimas

compré libros para mis padres

peliculas para mi

me comí todas las cosas que quise, las que mas me gustan y que consideraba las mas deliciosas...

Y fui realmente feliz

me acerque a la Palomita preciosa

de hecho creo que la conoci por primera vez

y la ame cada día que pasaba mas y mas

conoci a Penelope y la quise tanto como a su amita

viví realmente momentos maravillosos allá

sentí que todas las malas sensaciones vividas habian quedado atrás

la felicidad me embargaba y estaba fuerte y lista para comenzar a trabajar 2008.

Y en el firmamento aparecía México

y algo incomprensible me hacía sentir culpable por irme

por volver un rato a mi amado México

y bueno todo lo que paso.....

y el regreso....

y la vida que continua....

Entonces pienso en los ¿por qué? de mi infelicidad

de esta sensación de no llenarme con nada

pese a que el sábado fui donde la ALE

y la pase demasiado bien

me reí hasta que la mandibula me quedo adolorida

convercé con el QUIQUE como hace mucho no lo hacía

y la quimica iba y venía

y nos reimos mucho

y nos contamos tantas cosas

chismorreamos

la pase demasiado bien

todo era armonico

todos eran simpáticos

estaba ROLANDO precioso hermanito mellizo recuperado

todo era maravilloso....

Y de pronto pienso si no será que estoy entrando a "mi mes"

y por eso siento que soy INFELIZ

que nada me contenta

pese a que me contenta tanto la yoga

es tan fantástico ir al yoga

quedar revitalizada

energizada

caminar de ida y vuelta por Román Díaz, Eleodoro Yañez mirando el cielo, tocando árbolitos, recogiendo sus hojitas, sus semillitas, sus frutos secos

siento gran felicidad en esos momentos

realmente felicidad, paz, tranquilidad

pese a que voy putiando por la gente que se cruza en mi camino, tanto estudiante ebrio que pobla mi barrio

tanta gente fea

pero en fin.....

Quizás en realidad mi INFELICIDAD pese a lo que creo, se debe a la muerte de mi padre, al viaje inconcluso a México

a este encierro merecido pero a veces sofocante

a este trabajo de puertas adentro

de esta incomunicacion con el exterior

con mi incapacidad total de pedir HELP

de ser socorrida

apretada

querida

cuidada

apapachada....

Quizás la infelicidad se deba a no poder, no tener las fuerzas para ser más la que cuida, protege y se da por entero

quizás necesito un rato largo, varios años quizás,

de ser la debil, la que requiere que le hagan las cosas

no lo sé, realmente no lo sé

porque no me veo asistida

con el mal genio que me gasto

mi intransigencia galopante

no me veo dejandome ser y permitir que hagan por mi

no es facil ser yo

vaya que no lo es

pero es lo que hay, no tengo ganas de seguir cambiando para nadie porque sé que nadie lo haría por mi ni por nadie............

Finalmente es bueno este ejercicio de escribir

y abrirse y limpiar ideas, botar las mas atoradas

lo hago desde siempre jamás

pero solìa dejarlo en "secreto" en mi diario

y ahora

desde aqui

como que se practica una suerte de voyerismo cashual

que igual tiene su magia

quedar expuesta

que venga cualquier hijo de vecino y me diga "no te azotes tanto", "ponle menos crema a tus tacos", reirse de mi a carcajadas y escucharlas.

Todo esta permitido, mas que mal son las reglas que se aceptan cuando abres demasiado mucho tu cucharon........... quizás es una manera menos costosa de pedir TERAPIA.

(En medio de razones para ser feliz, caigo en cuentas que hoy es tu cumple CONCHITA amiguita querida, donde quiera que estés Feliz Cumple!!.)

Ausencias y Dudas....

Los día se siguen sumando y ya contamos un mes y varios días desde que te fuiste y sigo sintiendo como si al no estar el día de tu muerte, me hubiera quedado fuera de tantas cosas.

Ayer fui donde el BOBE y estaba ANITA y conversamos tanto de ti, de tu funeral, de las cosas buenas y malas y curiosas y chistosas y terribles que fue tu vida y tu vida en la nuestra y la nuestra en la tuya y es que me gusta tanto que pase eso, me gusta tanto y encuentro que es tan parte de ti sacarte a colación con los amigos "de adentro", con los que te conocieron, con los que sabían de tus lados A y de los B, de tus detalles encantadores, de tus rabietas, de todas las cosas que formaron parte de nuestras existencias.

Y ANITA justamente me decía lo lindo de tu funeral y lo intenso y lo increíble que fue sentir que estabas ahí, con tus chuchadas, con tus palabras con tu "guadalaraja" y todas tus cosas. Y con el corazón en la mano dijo sentir tanto, tanto que yo no hubiera estado ahi...............
y es que sí paire, sientome con una espada clavada en el pecho, con una ausencia grande, inmensa, con un bloqueo, como si hubiera perdido la memoria y por eso más aún te pienso y te pienso todo el tiempo
te siento
te extraño

¿Quién diría que yo, justamente yo terminaría diciendo esto?:..... ME HACES EN FALTA TODO EL TIEMPO
siento tu ausencia en todas partes
cuando entro a la casa
cuando entro a la casa y veo la puerta de tu pieza cerrada y dentro atiborrada de cosas y el no poder abrirte las ventanas para que te entre la linda luz y calorcito del invierno...
te siento en el pasillo
cuando salgo a regar y miro hacia tu ventana cerrada
siento que estás detrás mirando como riego
queriendo volver a regar tu...

El otro día puse la mesa y sume a cinco personas, cinco puestos
y cuando llegué a poner los cubiertos, me di cuenta que el quinto eras tu.
Y es bonito recordar
pero lo malo es hacerlo con tanta pena
como extrañando demasiado, demasiado
pero siento tambien, que peor seria no hacerlo
pasar de largo, hacerme la avestruz
bueno, para eso tendria que volver a nacer....... nunca fui buena para esconder la cabeza ante las circunstancias dificiles.

Y es que además vivir esta casa todos los días
pasearme por fuera de tu pieza
en el pasillo
por la casa misma
ver tus libros en mi pieza
tus folders
qué pegada me encontrarás, qué contradictoria a todo lo que dije, hice y fui, pero en busca de la experiencia que entrega la sabiduria, sé que pensarás y descubrirás, lo mismo que yo:
"PUCHA CAI QUE SOMOS PARECIDOS PAIRE"
mucho bla, bla, mucho rugir como león pero que tal que en el fondo del corazoncillo somos un par de gatitos miau, miau....¿verdad?.

Temores.....

Conversando por el chat con mi hermanito Antonio,
de pronto tuve como una visión luminosamente oscura
de pronto
sentí que además del dolor profundo por la muerte de mi paire
esta el tema de México
esa cosa tan temida por mi persona de que llegara TARDE O TEMPRANO
la cruda realidad
de no poder mantenerme fiel a mis principios y no ser mas de México
mas que dentro de mi "burbujita de cristal".

Los por qué esas cavilaciones llegaron en ese momento
no las sé
será porque aunque quiera negarmelo
en el fondo
y ni tanto
sentí una cierta tranquilidad, paz interior al volver a Chile
pese a que VOLVI A CHILE
al país por tanto tiempo vilipendiado por mi persona
y que volvía por una situacion puntual
pero finalmente siempre
termino volviendo
y siempre finalmente
y pese a todo
pese a que no se si será el país, la gente, su vegetacion o quizás mi locura
no me hayo
no me encuentro
no me reflejo
no encajo en otro lugar que no sea México
pero finalmente
vivo aqui
estoy aqui....

Y eso aunado a la dead de mi paire
como que me hace guaje el alma
de pronto me veo hoy, aqui y ahora
y digamos las cosas por su nombre.................
MAS BETARRA
sin cabida a los sueños de infancia
a las burbujitas de infancia
con esos temores que uno sin querer queriendo igual nomas, va cargando con los años
que aumentan con los años
sobre todo si para cualquier lado que vayas iras SOLITA
entonces
pensaba en la idea constante y sonante de volver a México
de ser nuevamente de allá
fuere en Guadalajara en primeras
en segundas en Ciudad de México o quizás en otro Estado
y como que el frio de un día calido cubria mi cuerpecito
mi alma
y me daba como miedecito
como sustito a empezar cualquier cosa de cero y alone...........

Y no es el temor a la soledad
si no mas bien el temor a la gente
a los que nos rodean
y la paja suma y sigue.

Porque siempre es asi
los viajes a México nunca son simples viajes
siempre se juega una la vida y el alma en cada uno de ellos
tienen una intencion interna
una esperanza de intencion que surja por entre medio de alguna parte
de alguna palabra
de alguna chance.................la posibilidad certera de quedarse FOR EVER.


Pese a que no me veo mucho como estudiante (será esta tisica que no termina de salir)
en parte será que soy demasiado golfa para verme formando parte del cuerpo academico de nada
quizás sea que mas que golfa o naca me veo eternamente una niña chica
y requiero de mis paires
de mi familita ensoñada
y sé de sobrita que hace ratote que ya nada de eso existe mas
y entonces..........


Entonces mil dudas
mil cosas
y quizás si no fuera tan yo y me muriera un rato y dejara que otras mentes surgieran
y pensara en que quizás las cosas en hacerse salen mejor que al solo pensarlas
y que entonces deberia tirarme al agua
y sin flotador
y asi nomas a la suerte
y quizas esa es la mejor suerte que atrapare.......
pero la paja es primero
y en la lista de auto obstaculos pienso en que todavia tengo que finiquitar la tisica
y de ahi entonces pensar si es que no estoy muy betarra,
en el lugar correcto para volver....

Porque el tema no es que NO QUIERA VOLVER
si no que no sé volver a qué
a por qué
a por quienes tan importantes que fueron
los quienes en su momento
tan vitales que se convirtieron esos quienes en nuestras vidas
de ahi Antonio
de ahi nosotros mismos para Antonio
pero tambien se que entre tantos quienes pucha cai que he sufrido
y no se, no se, no se
y es que tambien soy tan intensa y entonces pienso que para mi por ejemplo, Antonio es realmente el hermano
por no decir
el único verdadero hermano y a veces siento que la vinculacion no es tan compartida
y quizas sea porque Antonio es mas realista y yo no salgo de mi burbujita y quisiera que él me tomara como la hermana que siempre he querido ser
como él es para mi siempre, siempre
que si pasa algo en nuestra familia: SE LO CUENTO
porque lo siento totalmente de NUESTRA familia,
no sé si será producto de mis delirios o qué será.....

Y es que ese es mi problema me debato en la paja del no saber qué
y los miedos les encanta surgir en esas etapas
esos miedos cagones que me hacen los mandados
pero que ahi estan
y se sienten tan fuerte, tan poderosos,
tan fuertes a diferencia mia
y pues ¿no era que era la fuertota de la familia?
y si,
una parte de mi es terriblemente fuerte
y la otra de vez en cuando y sobre todo de ahora en mas,
como que esta de vacaciones
pese a que sabe que no hay cosa en la vida que le guste mas que los desafios
y las luchas
y las peleas
y ponerle las cosas en claro a las personas que se quieren pasar de listas
y si hay que darle un moqueton, ahi si que la cosa se pone buena.

Dudas y temores por doquier.

Desolación....

Desde que se murió mi paire

no he parado de hacer funcionar la cabeza,

hasta mi mente llegan infinidad de palabras dichas

por tanta gente linda y calida,

así como las propias

y no logro articular un orden en mis pensamientos,

en mis emociones......

sólo siento que quiero estar sola muy sola

y a la vez sola muy sola pero con la presencia calida de muchas personas.

El otro día fui a cenar a la casa de mi tío Titin2,

una parte de mi no estaba en el mejor estado animico para sociabilizar

la otra como que iba haciendose a la idea

es que a veces me resulta tan dificil hablar de lo que realmente siento

de lo que realmente se pasea por mi alma,

por mi mente,

que prefiero quedarme en silencio

pero ese silencio de cuatro paredes

de a lo más un poco de música (como ahora)

de simplemente la chance de aclarar las cosas....

Tantas cosas que quiero aclararme

tantas ideas que se me van y se me vienen

emociones

contradicciones

tanta sensacion de cansancio,

de querer mas bien irme a dormir

y no pensar

y no arreglar la casa

no meter las ñatas en los papeles de mi paire

en sus fotos

en sus cosas

en su pieza.....

Una parte de mi siente que me quedó inconclusa la vida

por no haber estado en su funeral

de pronto pienso en los que no han podido enterrar a sus seres queridos

y les entiendo

se siente tan extraño

es como si a uno le cortaran una parte vital de la historia

que te la cuentan

que otros si la vivieron

pero que por mas que sientes que te la imaginas,

no estuviste ahi y te queda trunca

y de pronto me da miedo quedarme como trunca con respecto a mi paire

no mas trunqueces por favor!!!

Y por otra parte siento que no importa tanto

que estuve con Antonio cargando esta pena

que juntos nos quedamos fuera

pero juntos

y siento la calidez de esos dias en Mèxico junto a Beturris y Antonio y la señora Polita y las niñitas

y el alma se me queda tranquilita

y siento que aunque no estuvimos, estamos

aunque no, si

que siempre lo tendremos.....

Y esa noche, cuando venía de regreso de la casa de mi tío Titin2

caminaba bajo la noche

bajo la lunita casi llenita rodeada de bellas nubecitas

con algunas estrellas en el cielo

y me sentía extraña

recordé lo que dijera la Lina sobre "que una se siente huerfana después de la muerte de los padres"

y creo que es como esa la sensación

como que de pronto no perteneces a nada

no eres parte de nada

las calles no son las mismas

lo que tus ojos miran tampoco

y es una sensación extraña

sobre todo porque la comence a sentir en Mèxico,

donde sí siento la necesidad de pertenencia......

No lo sé a lo mejor son los días posteriores a situaciones como estas

que iran pasando con el tiempo si no

al menos,

nos iremos acostumbrando a esta orfandada

esta sensacion de impertenencia.

Por eso quizás no me llama la atención las cosas de mi paire

por primera vez en la vida,

mi lema de NO A LO MATERIAL, tiene eco

por primera vez en la vida siento que las cosas no reemplazaran a mi paire

por mas fotos

papeles escritos por èl

cosas, objetos, libros que existan

no serán suficiente para conformar.....

tanto fetichismo coleccionado en tantos años de mi vida

tantsa objetos

hojitas

flores

tantas semillitas

pero de ahi a la guarda de objetos de mi paire

ahi si que la cosa no me funciona

o por lo menos, no me funciona por ahora....... continuación www.delinteriorhaciafuera.blogspot.com

Foto: mi paire estudiando para su examen de grado en casa de mis abuelos en Isla Negra.